Chaque fin d’année, à l’approche de la date du 25 décembre, aux Antilles, en Europe et à peu près partout dans le monde, nous pouvons observer cette effervescence et cet engouement pour ce que chacun appelle communément « les festivités de Noël » !

Selon la tradition catholique, nous sommes sensés fêter, à cette époque, la naissance du Christ ! Notons que c’est une fête d’obligation réaffirmée très récemment par le code de droit canonique, en 1983.

Qu’en est-il exactement ? Le Christ est-il né le 25 décembre ? Si non, alors pourquoi cette fête ? Les Chrétiens doivent-ils oui ou non  la célébrer ? Nous tâcherons, tout au long de notre étude en 4 parties, d’apporter des réponses à ces questions que toute personne responsable et raisonnable devrait se poser.

Tout d’abord,  nous aborderons la question de l’origine de Noël.

C’est en l’an 440 que la date du 25 décembre a été retenue officiellement par l’Église Romaine. 66 ans plus tard, en 506, le roi Alric II des Goths (il est de religion Arienne) va non seulement autoriser, mais formater les temps forts chrétiens au Concile d’Adge qui décida que c’est à Pâques, Pentecôte et Noël que le peuple pouvait recevoir la bénédiction du « Saint-Sacrement ».

Une brève lecture du Livre Saint, permet à chacun de se rendre compte personnellement que la Bible n’apporte aucune précision, encore bien moins une date relative à la naissance du Christ. La décision de fêter sa naissance le 25 décembre est non seulement invérifiable mais aussi illogique. L’évangile selon Luc, au chapitre 2, verset 8, met en présence des bergers qui, en aucun cas ne pouvaient se trouver dans les pâturages, à cette époque de l’année. Il n'en demeure pas moins que Noël demeure et a été réaffirmée en 1983 comme fête d'obligation par l'Église Romaine.

Mais pourquoi alors vouloir imposer la date du 25 décembre ? Il est intéressant de savoir qu’à cette période, les fidèles de Mithra (culte Perse apparu au 2^ème siècle av. J.-C.) célèbrent la naissance de leur dieu, né de la pierre et porteur de lumière nouvelle. À cette période de l’année,  dans le culte de Mithra, et dans bien d’autres religions, on allume un grand feu et des lumières pour aider le Soleil à monter plus haut qu’au dessus de l’horizon. C’est intéressant connaître que ce sont les adorateurs de Mithra qui sont à l’origine des Bonnets Phrygiens (rouge ou jaune). On y retrouve aussi le symbolisme du boeuf et de l'âne qui n'apparaissent nul part dans la Bible. Quant aux Mages, ce n'est que bien après la naissance de Jésus qu'ils ferront leur visite. C’est ainsi que l’Église romaine décida d’imposer cette coutume qui symbolise l’espérance dans le retour du Soleil en désignant Christ comme étant le « nouveau Soleil » ; voire le « Sol Invictus » (Soleil Invaincu).

Cette fête qu’on observe dans beaucoup de religions : Nöel pour les Catholiques, Hanoukka pour les Juifs (qui ne voulaient pas être de reste – d’ailleurs les juifs pieux respectueux de la torah s’opposent à cette fête traditionnelle rabbinique). ; Divālī chez les Hindous, Carrefour pour les païens, Samain pour les Celtes, Yule pour les Germains etc. n’est qu’une manifestation ponctuelle révélant le manque de confiance que nous avons au quotidien pour celui qui est le Sauveur et Seigneur du monde et potentiellement de chaque personne qui met en lui sa confiance et son espérance.

En Marc 7:9, Jésus déclare « Vous anéantissez fort bien le commandement de Dieu, pour garder votre tradition ». Voici ce qui résume la vision que Jésus à de Noël et de ceux qui pensent lui rendre hommage. Noël n’est pas une institution de Dieu, mais des hommes, une fête païenne ayant fortement glissée sur les pentes de la frénésie commerciale. Quelle symbiose pouvons-nous espérer de la Solennité Chrétienne et de la Festivité Populaire ? Peut-être l’offrande superstitieuse visant à apaiser nos consciences endormies au regard du peu d’amour que nous nous portons les uns les autres. Nous implorons ainsi quelque divinité afin d’effacer la dureté de nos cœurs en nous autorisant à penser que peut-être, dans ce sacrifice, les sombres maléfices qui pèsent sur nos têtes se dissiperont, comme l’hiver passe avec le retour du printemps.

Mais la parole de l’Éternel est claire (És. 59:1) : « Non, le bras de l'Éternel n'est pas devenu trop court pour sauver, ni son oreille trop dure pour entendre, 2 mais ce sont vos fautes qui ont fait séparation entre vous et votre Dieu, ce sont vos péchés qui vous l’ont caché et l'ont empêché de vous écouter ».

Aujourd’hui, si vous entendez sa voix, n’endurcissez pas votre cœur, mais tant qu'il existe un "Aujourd'hui", confiez-vous dans celui qui a le pouvoir de sauver votre âme.

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   Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter Rome. 
Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. 
Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté : 
Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
 Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter Rome. 
Les juifs n’arrivaient pas à trouver un rabbin pour relever le défi, alors, ils désignèrent un Vieux Juif cultivateur qui accepta de relever le défi.
 Lorsque le Vieux Juif fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.


   Le jour venu, Le vieux Juif et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. 
Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus au Vieux Juif.
 À son tour, le Vieux Juif leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.
 Le Pape, énervé, décrivit alors avec l’index de sa main un cercle tout autour de son visage.


- Le Vieux Juif, lui se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds.


Le pape, encore plus en colère, prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.


- Le Vieux Juif, quant à lui, tira une pomme de son sac.


À ce moment là, le Pape se leva furieux et dit à la foule « J'abandonne ! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique !  
Les Juifs pourront donc tous rester à Rome » !!! 

Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. 
Le Pape leur expliqua :
 D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. 


- Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu qui trône dans les cieux.
 Alors, j'ai décris un cercle autour de mon visage pour lui signifier que j’étais la seule autorité représentant Dieu sur Terre.


- Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que tout homme est poussière et qu’il retournerait à la poussière. 
Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous pardonne de tous nos pêchés.


- Et là, il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...
 Il avait une réponse pour tout !!! C’est bien lui le plus fort !



   Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Le Vieux Juif raconte :
 D'abord, il m'a dit que les juifs avaient 3 jours pour quitter le Vatican.


- Je lui ai répondu que pas 1 de nous ne bougerait !
 Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs.


- Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici, en pointant la Terre de mon index !

Et à la fin, demande quelqu'un dans l'assistance ? Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie ?
 Et le Vieux Juif répond :

- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son lunch, j'ai pris le mien !!!

Voyez-vous, tout est question d’interprétation. Frères et Sœurs, ne vous fiez pas aux explications aussi rhétoriques soient-elles de ceux qui sont en face de vous et qui tentent de vous convaincre qu’ils détiennent la vérité.

Des ongles propres, soignés, lisses, qui contrastent avec le gras de la chose. La chose, c’est un Chicken McNuggets… Un morceau de poulet en beignet. Un point d’interrogation géant en fond d’image. Car c’est de questionnement métaphysique qu’il s’agit. La question étant : Comment sont faits vos Chicken McNuggets ? McDo va vous répondre. Et pas n’importe comment ! Car c’est quasiment de poésie en alexandrins qu’il s’agit :

« Nos Chicken McNuggets sont notamment préparés avec du blanc de poulet auquel nous ajoutons un peu de peau pour le goût et le moelleux. Ils sont enrobés d’une panure à base de maïs et de blé, de levures et d’épices ». 

D’autres questions ? Les réponses aux autres questions que vous vous posez sont sur www.mcdonalds.fr... Justement, des questions, on en a beaucoup d’autres. Notamment leur composition exacte, qui est introuvable. C’est en allant sur le site américain de McDonald’s que l’on saura qu’un Chicken McNugget, c’est du white boneless chicken, water, food starch-modified, salt, chicken flavor (autolyzed yeast extract, salt, wheat starch, natural flavoring (botanical source), safflower oil, dextrose, citric acid, rosemary), sodium phosphates, seasoning (canola oil, mono- and diglycerides, natural extractives of rosemary). Battered and breaded with : water, enriched flour (bleached wheat flour, niacin, reduced iron, thiamin mononitrate, riboflavin, folic acid), yellow corn flour, food starch-modified, salt, leavening (baking soda, sodium acid pyrophosphate, sodium aluminum phosphate, monocalcium phosphate, calcium lactate), spices, wheat starch, whey, corn starch.

Sur le site français, concernant les Chicken McNuggets, on n’a que cette évocation poétique : On reste divisé, à chaque fois : « Dois-je prendre une boîte de 4, 6 ou 9 morceaux ? » Et toujours, le repas terminé, cette envie de reprendre ces délicieux Chicken McNuggets pour terminer la sauce : barbecue, chinoise, moutarde ou curry, le plaisir est égal. On notera l’ironie de la chose, « cette envie de reprendre », conjointe à la désormais fameuse mention obligatoire « pour votre santé, évitez de grignoter... » Mais admettons que quelque saint ait déjà fait un repas nutritionnellement équilibré avec, comme plat de résistance, des Chicken McNuggets, et poursuivons notre questionnement. Toujours sur le site, cette indication, munie d’une ponctuation qui prend le consommateur par les sentiments ou pour un con, au choix : Après formage, tous les Chicken McNuggets et les préparations au poulet des McChicken sont contrôlés ! Chouette alors ! 

Le poulet, justement, qui est-il ? Sa vie de chicken semble si merveilleuse ! Il a une petite maison confortable. Pas ouverte aux quatre vents et aux oiseaux migrateurs grippés, non non ! Le chicken jouit de bâtiments fermés, où il reçoit la visite sympathique d’éleveurs. Les poulets qui composent les Chicken McNuggets sont élevés dans des bâtiments fermés et font l’objet de visites sanitaires régulières par les éleveurs. Ils prendraient le thé ensemble que ça ne nous étonnerait pas. Certes, l’honnêteté nous oblige à préciser que le marché de l’immobilier du chicken est tendu. Une page A4 ! ! ! voilà la surface de vie de votre poulet, ce qui fait somme toute peu d’espace pour s’ébrouer. Mais on notera la malignité ou l’immoralité du procédé. Grippe aviaire oblige, voilà donc McDo proclamant haut et fort, comme s’il y avait lieu de s’en vanter, que ses poulets NE SONT PAS élevés en (ce que la réglementation nomme) liberté*...

Mais déjà notre chicken est mort ! Cuit, préfrit, le voilà qui atteint un barème équivalent à 70°C pendant 2 minutes. Waouh ! Bravo, chicken ! Tout seul, il atteint un barème ! 70°C, c’est chaud. Et deux minutes, c’est beaucoup. Bref, un chicken rôtissant en enfer, ça rassure. Dante annihile les microbes, c’est bien connu !

Cependant que McDonald’s continue à enfoncer joyeusement des portes ouvertes. « Pour une sécurité optimale, toutes les étapes de production des Chicken McNuggets sont rigoureusement contrôlées par notre fournisseur ». Pauvre fournisseur ! lui qui voulait s’en tenir à une sécurité non optimale, faire à la va-vite un petit contrôle non rigoureux en sautant une ou deux étapes... c’est raté ! Et ce n’est pas fini : le pauvre bougre, en outre, est soumis au contrôle des autorités sanitaires. Et comme si ça ne suffisait pas, vlan ! on lui met un organisme sur le dos, indépendant qui plus est ! Ah, les salauds ! ! ! Mais bon… Tout ça, c’est conformément à la réglementation en vigueur. C’était bien la peine d’en faire tout en paragraphe, pour se vanter au final de respecter la loi.

Mais voilà le clou du spectacle. La conclusion grandiloquente, annoncée par le « enfin ».

Enfin, les enregistrements de traçabilité permettent à notre fournisseur de remonter des Chicken McNuggets aux poulets en trois heures environ. Tel un philosophe remontant de la poule à l’œuf, le fournisseur remonte en trois heures « environ » jusqu’aux poulets. Même les dimanches et jours fériés. Reste à savoir combien de temps nous, consommateurs, mettrions pour remonter jusqu’au fournisseur si nous avions à nous plaindre de notre délicieux McNuggets…